Англия глазами эмигранта



Англия глазами эмигранта

Во время посадки самолета я ощущал дикий восторг: «Я в Англии! Я в Англии!»
Что потом? Когда автобус подъезжал к дому моих новых английских родителей, у меня замерло сердце.





Когда автобус подъезжал к дому моих новых английских родителей (миссис и мистер Смит), у меня замерло сердце. Я представила, как сейчас на крыльцо выпорхнет миловидная старушка в чепчике и с вязанием в руках, крепко расцелует и под белы рученьки проведет в свой гостеприимный дом. Вместо божьего одуванчика дверь распахнула похожая на цыганку дама, с хриплым голосом, с ног до головы увешанная золотыми побрякушками. «Вот твоя комната, вот ванная. Внизу кухня. Это мой дом, здесь мои правила, поняла?», - буквально так (в переводе с английского) прозвучала ее приветственная речь. Я была ошарашена английским гостеприимством. С тех пор я немного побаивалась миссис Смит. И, как выяснилось позже, не зря. Хозяйка оказалась наполовину итальянкой. Обладая горячим темпераментом и будучи жутко эмоциональной, она не могла говорить спокойно.
Любая ее реплика с непривычки казалась бранью. Но это были только цветочки. Первые ягодки обнаружились на следующее же утро, когда у нас планировалась поездка в Лондон, а миссис Смит должна была меня разбудить, чтобы я успела на автобус. И она проспала. Меня разбудил дикий вопль – ее реакция, когда она, проснувшись, взглянула на часы. Громко матерясь, она разбудила мужа, обругала его, и помчалась в мою комнату.
Я, вовремя сообразив, к чему идет дело, к тому времени уже вскочила на ноги и судорожно заправляла постель. «Шевелись!» - крикнула она и помчалась будить двух других парней из нашей же группы (кроме нас, миссис Смит больше не держала студентов, о чем не уставала в нашем присутствии благодарить бога).

В доме никогда не было тихо. Миссис Смит постоянно с кем-то спорила. То с мужем, то с разведенным соседом, который без конца отирался в нашем доме, то с детьми, то с внуками. Благодаря такому общению мой лексикон в первые же дни значительно пополнился английскими матами, которыми миссис Смит щедро поливала родню. Ее муж – добродушный толстяк английского происхождения – был у нее под каблуком. Казалось, этим миром правит миссис Смит. Она запрещала нам говорить за столом по-русски, без конца напоминая о том, что это ее дом и здесь царят ее правила. Она, не стесняясь, в глаза называла наших двух парней «Little Shit” и «Big Shit” соответственно возрасту, что буквально означает (пардон) «Маленькое» и «Большое Говно». Парни обижались, сердились, но ей было все равно. Мне она прозвище, слава богу, не дала. Или я его просто ни разу не слышала. С одним из студентов (the Little Shit) к концу нашего пребывания в Англии у нее сложились натянутые отношения. Он требовал к ужину только чипсы, не слушал ее указаний (обычно в силу того, что просто плохо знал язык), матерился в ответ по-русски и никогда не говорил ни «спасибо», ни «пожалуйста». В результате в один прекрасный день произошла «маленькая трагедия»: они в очередной раз сцепились, он ее обматерил (на этот раз по-английски), она сказала, чтобы он собирал манатки и убирался, а он ее в ответ ударил. Поднялся переполох. Миссис Смит позвала мужа, соседей и позвонила в полицию. На следующий день парня переселили в другую семью. Радости хозяев не было предела. В тот вечер из гостиной то и дело раздавалось пение миссис Смит.

Английская погода

В то время, когда Бишкек мучился от 40-градусной жары, в Гастингсе было весьма прохладно. Температура редко поднималась выше 25 градусов. Обычно небо было усеяно легкими облаками, через которые то и дело пробивалось солнце. С моря дул прохладный ветер и пахло свежей рыбой. О погоде в Лондоне трудно написать что-то новое, кроме того, что было написано до меня. Могу сказать одно: никогда нельзя предположить с уверенностью, какая погода там будет, скажем, через полчаса. Я заметила, что облака по небу несутся с бешенной скоростью, вызывая головокружение. И еще «англики» просто обожают обсуждать погоду. Хотите расположить к себе какого-нибудь симпатичного молодого аборигена или седовласую старушку? Скажите им что-нибудь приятное об английской погоде.

Английская пища

Самым что ни на есть любимым блюдом англичан являются fish & chips. Это картофель-фри плюс жареная рыба в тесте. Кругом существует множество ресторанчиков и «забегалок» с таким названием. Честно говоря, мне не понравилось. Сухо, безвкусно и дорого. Прочие чудеса традиционной английской кухни, такие как пуддинг и рождественский гусь, мне попробовать не довелось. Не сезон. Зато каждый день я питалась в доме миссис Смит и ела то же, что едят большинство среднестатистических англичан. На завтрак – хлопья с молоком и апельсиновый сок плюс тосты с джемом. На обед (который мы брали с собой в школу) – пара сэндвичей, шоколадок, фрукт и бутылка с напитком.
Причем все это заготавливалось миссис Смит еще с вечера и «доходило до готовности» до утра. К обеду сэндвичи превращались в нечто, что с трудом поддается описанию и тем более поглощению.
На ужин – какой-нибудь дешевый полуфабрикат из супермаркета (чаще всего все тот же картофель-фри). Каждый раз, разжевывая нечто, что еще 10 минут назад покоилось в морозильнике, а уже 5 минут спустя покинуло микроволновую печь, я думала о том, что английская еда - часть языкового курса, который я, кажется, хотела освоить в совершенстве.

Английская экономия

«Англики» - отпетые скупердяи - считают каждую копейку. И поэтому с восторгом реагируют на вывески в магазинах типа «SALE» («скидка»). Те деньги, что платят семьям школы за проживание своих студентов, тратятся с умом. В самом дешевом супермаркете покупаются самые дешевые продукты, при этом они еще вечно норовят что-то недодать и без того голодным студентам.

В Британии полно проблем (на порядок больше чем наш человек ожидает увидеть в более или менее развитой капиталистической стране. Все что я пишу, основывается и на личном опыте, и на рассказах других людей, то есть это не означает, что мне просто не повезло. Еще одно маленькое отступление - большинство проблем, описанных ниже, относятся к мало- и средне-имущим слоям населения, так что хорошо, наверное, жить в Британии, но не всем.

Во-первых, отвратительная система медицинского обслуживания (которая является бесплатной со всеми вытекающими отсюда последствиями). На прием к специалисту тебя могут записать через несколько месяцев, если, конечно, это не ножевая рана в пах. На прошлое Рождество несколько человек умерло из-за недостатка медперсонала и мест в больницах. Чтобы получить медицинскую помощь, необходимо сначала идти к так называемому GP (что-то типа семейного врача), которые обычно образованы на уровне наших худших терапевтов, но ни за что в этом не признаются и направят тебя к специалисту только после длительных уговоров. Недаром местные русские сокращение GP расшифровывают по-своему (ж.п.). Даже если его убедишь, что специалист тебе необходим, запись ведется на много месяцев вперед, и после этого приехав на прием к врачу, можно попасть на прием к медсестре, которая будет бегать к врачу спросить совета. Прямо как в анекдоте: это вам к врачу надо, а мы тут так, окна красим.

Второе - транспорт. В высшей степени неэффективный - за полтора года моего пребывания здесь междугородный автобус НИ РАЗУ не пришел к месту назначения вовремя, а однажды опоздал на 3 часа! И опоздание поезда на полчаса-час является нормой (с поездами на короткие дистанции ситуация чуть лучше). Локальный транспорт вообще ниже всякой критики. Например, однажды последний автобус в направлении моего дома сломался, выкинул всех пассажиров за чертой города, и мне пришлось топать ночью по дождю домой пешком. И разговор о том, что автобусная компания должна была предоставить запасной автобус или хотя бы вернуть деньги за проезд, был бы просто смешон. И пассажиры должны быть счастливы, если последний автобус пришел вообще. Однажды по причине отсутствия последнего автобуса я застряла в Стратфорде ночью (соседний город), и мне пришлось ехать на такси (цену вы можете себе представить). Иногда автобусы любят сократить маршрут, и я всегда сочувствую людям, ожидающим автобуса как раз на пропущенном участке. Ну не любит водитель этот район... Хорошо хоть я жила на последней остановке маршрута, которую они обычно не пропускали. И еще свежий опыт - последний транспорт из Лондона на периферию уходит до полуночи (и автобусы, и поезда). Причем во всех направлениях, по крайней мере с Юстона (вокзал такой, мое направление). Так что упустив нечаянно свой последний родной дешевый автобус, я, здраво (как мне казалось) рассудив, что еще не вечер и поезда-то еще должны быть точно, двинула на вокзал. В результате - ночь, проведенная на вокзале в ожидании первого 6-часового поезда. Хорошо хоть из здания не выкинули. Чувствовала я себя как натуральная Золушка: не успела до полуночи - пеняй на себя. Всю ночь мы одной американкой, оказавшейся в такой же ситуации, плакались друг другу в жилетки :)

Еще стоит упоминания грязь на улицах. В Лондоне она не поддается описанию, потому что мусорники отсутствуют в принципе - боятся подложенных бомб. В результате воспитанные английские дамы и джентельмены бросают мусор прямо где придется. На вокзалах и станциях, а также в поездах, обычно время от времени по зданию проходит какой-нибудь представитель национальных меньшинств с целофановым мешком и специальными щипцами всю эту грязь собирает. Как вы понимаете, такая система не очень эффективна. В маленьких городах типа Ковентри мусорники есть, но привычка кидать мусор именно туда почему-то у граждан не выработана.

Дворники не убирают улицы вручную, а используют специальные машинки похожие на зеленых бегемотиков, но почему-то улицы от этого не становятся намного чище (а жвачка с асфальта не может быть убрана в принципе, поэтому асфальт везде украшен частыми грязно-белыми вкраплениями). Хотя машины эти мне нравятся, однажды в 5 часов утра в самом центре города я наблюдала двух дворников, гоняющихся на них друг за другом по кругу. :)

Волнующий каждого уважающего себя русского вопрос - водка и курево. Курево здесь дорогое. Самая дешевая пачка, содержащая 10 сигарет, стоит около 1.80 (фунтов, разумеется). Да, нормальные пачки здесь обычно не по 20, а по 16 штук. Хотя из моих знакомых это никого не подвигло завязать :) Терпят, ремешок затягивают, даже самокрутки делают (если покупать отдельно табак, фильтры и бумагу, выходит немного дешевле). Но курят. Водка тоже дорогая, но при западных зарплатах все это можно вытерпеть. Чего не может вынести моя русская душа - это того что бары закрываются в 11! Поэтому народ старается нажраться побыстрее, а по субботам вся Англия, пардон, обблевана. Не преувеличиваю. А при эффективности дворников это иногда остается лежать на несколько дней.

Ночные клубы открыты дольше, до 2 или 3 утра, а после этого тоже алкоголь больше продавать не имеют права. Так что погулять до утра - увы. Конечно, это тебе не Америка, где до 21 года пить запрещается законом, и закон действует, но все-таки становится грустно, когда сидишь с хорошими людьми, время после полуночи, магазины давно все закрыты (круглосуточных почти нет, думаю, что их несколько десятков на всю Англию, и то они все в Лондоне; в моем городе нет точно; а остальные закрываются в 6-7 вечера), и догнаться нечем...

Английские плавтельные бассейны

В отношении бассейна они, похоже, придерживаются примерно того же мнения, только в этом случае водичка слегка хлорированная, а грязь уже не только их собственная, а со многих разных тел. Как правило, британский бассейн это странное сооружение, отражающее общую британскую тенденцию - все публичное маленькое и неудобное, а все частное - огромное и шикарное.

Очень часто в одном из его концов всегда воняет мочой. Непонятно чем это вызвано. Возможно канализационный сток из туалета поступает прямо в бассейн, чтобы не терять драгоценную теплую жидкость, либо купальщики безбожно мочатся, что называется, под себя ("Обитатели ночлежки, ленясь тащиться до уборной через двор, мочились прямо в огонь" Дж. Оруэлл "Фунты лиха в Париже и Лондоне"), либо еще какой-то конструктивный идиотизм.

Все перечисленные возможности представляются мне равновероятными. В радиусе 2-3-х метров от этого места вода воняет так, что впечатление будто плывешь в слегка разбавленном растворе фекалий. Когда я только приехала в эту страну, не знала правил приличия и плохо говорила по-английски, я вдруг решила, что это я первая заметила сей досадный непорядок, а остальные вот плавают и не замечают или не понимают чем пахнет вода. Я попыталась обратить внимание служителя на то, что вода воняет. Служитель, стоя возле бассейна, попросил меня описать мои ощущения. Я удивилась и предложила ему слегка наклониться и понюхать. Он отпарировал, что это не его работа нюхать всякую гадость, поскольку он секьюрити, а не гигиенист, не токсикоман и тем более не некрофил. Тем не менее, на следующий день бассейн почистили и вода уже не воняла. Тогда я была наивной приезжей дурочкой - не понимала, что так и должно быть. А по моему акценту было ясно, что я приехала из какой-то свеженезависимой Практановы и совсем недавно. Видимо, их задело, что какая-то глупая иностранка из недоразвитой страны обнаружила, что у них вода воняет. Сейчас мне уже и в голову не приходит жаловаться - покорно плаваю в моче, как и все остальные, демонстрируя все признаки полной адаптации.

Раздевалки

Бывают разные, но все что я видела, не выдерживают никакого сравнения. На полу смешана грязь с улицы и тут же ходят босиком. Очень часто люди вступают на улице в собачье дерьмо (нарочно что ли?). Оно тоже представлено в напольной жиже.

Души

Отражают всю ту же тенденцию испортить вам кайф от пользования общественным местом и сократить расход "горячей" воды. Часто душ представляет собой прямоугольник метр-на полтора, где имеется 6-8 кранов. Они ничем не разгорожены - никакой приватности. Если ты закончил помывку, то надо очень быстро выпрыгнуть из дъявольского круга, иначе тебя забрызгают мылом соседи. Одним словом, "сцена мытья была невероятно омерзительна" (Дж. Оруэлл. "Фунты лиха в Париже и Лондоне".) В одном бассейне шкафчиков вообще не было и, сняв одежду, ее надо было повесить на огромную вешалку и вынести, как олимпийский огонь, в бассейн, чтобы видеть свои шмотки во время купания дабы их никто не попер. Проносить вешалку-вымпел приходилось мимо душей. Необходимо было изловчиться и успеть пробежать мимо душа, чтобы вместо положенного ведра воды, получить всего три четверти от такового на одежду. Некоторые престарелые медлительные граждане успевали получить аж по 2 ведра на пальтишко и брюки. Конечно, пока они купались это все высыхало, но заново освежалось на обратном пути в раздевалку.

Еще интересная конструктивная особенность некоторых бассейнов - лесенки в воду. Иногда они сделаны не "под лицо", а идут под уклон, занимая примерно четверть бассейна. Плавание в таком пуле форменное издевательство над собой, потому что лесенок 2 и, едва оттолкнувшись от бортика в одном конце и обплыв одну лесенку, надо готовится ко встрече со второй лесенкой.

Вода в бассейне всегда очень мутная и грязная (и, как уже отмечалось, с запахом). Многие мои знакомые подхватывали урогенитальные болезни после купания в этих лужах. Однажды, я стояла по пояс в воде. К бассейну подошел англичанин, сел на бортик, опустил в воду ноги во въетнамках - помыл их (от грязи и собачьего дерьма в раздевалке), снял, и полез купаться. Меня до сих подташнивает от этого воспоминания.

Большинство бриттов игнорирует предложение администрации помыться в душе перед пользованием бассейном и прыгает в воду как есть - в сухо-грязном виде.

В заключение, хочу дать последний залп сатиры по британскому бассейну. Как-то я пришел в один. Покупался, потом как-то помылся в садистском душе (чтобы вода текла надо все время давить на кнопку). И, лишь вытираясь, я вдруг увидел большой плакат, который не заметил, когда раздевался. Привожу его содержание дословно.

"ВНИМАНИЕ! ЗА ПОСЛЕДНИЕ 2 МЕСЯЦА Я 4 РАЗА ВЫЛАВЛИВАЛ ФЕКАЛИИ ИЗ БАССЕЙНА. ХОЧУ НАПОМНИТЬ ВАМ, ЧТО ИСПРАЖНЯТЬСЯ В БАССЕЙН НЕГИГИЕНИЧНО И НЕПРИЯТНО ДЛЯ ДРУГИХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ. КРОМЕ ТОГО, ЭТО ВЫЗЫВАЕТ ПЕРЕРЫВЫ В РАБОТЕ НАШЕГО БАССЕЙНА!".

Очереди.

И еще одна вещь, к которой я до сих пор не могу привыкнуть. Вот чего не ожидала здесь встретить. Очереди. Очереди везде. Разной длины. С разной скоростью. Но везде. Почтовое отделение, магазин, посольство, касса на вокзале, даже автобусная остановка... Как и во всем остальном, здесь англичан отличает культура. Никто не толкается локтями. Для очередей стоят специальные барьеры. Специальный дисплей показывает, какое окошко освободилось. Но это ОЧЕРЕДИ. Ну что им стоит нанять побольше служащих. Сделать побольше касс. Продлить время работы. Англичане (но только в этом вопросе, вообще они довольно прижимисты) не гонятся за деньгами. Магазины открыты только до 6-7 часов (кроме больших супермаркетов, которые открыты до 10), по воскресеньям большая часть закрыта в принципе (я имею в виду продуктовые, об остальных и говорить нечего).

На почтах не хватает персонала, при всех их драконовских расценках. На автобусной станции в Лондоне у касс стоит перманентный хвост длиной человек в полста. А куда они денутся? Поезда дорогие. Монополия, однако. Так что англичане покорно стоят в очередях. Дом англичанина

Может быть кому-то, ниже описанное покажется странным, не укладывающемся в нормальные современные общечеловеческие понятия. Но, поверьте мне - это правда. Впрочем все это можно испробовать на себе, устроившись в аглийский дом, скажем, горничной.

Ни один англичанин не захочет (если у него есть выбор) жить в квартире. Ему непременно подавай отдельный дом. С садиком. Это вполне понятно, если жить за городом. Но нет, англичанину нужно и в городе жить обязательно в собственном доме. И пусть он будет маленький и тесный, втиснутый с трудом между такими же маленькими и тесными домами. Но домик. Отдельный. И вот там англичанину будет хорошо. В тесноте, как говорится, да не в квартире.

С виду англичане практически неотличимы от обычных людей. На службе и в кинотеатре, в ресторане и на катке, в аэропорту и плавательном бассейне они зачастую ведут себя как все, и порой, даже при самом пристальном наблюдении, вы можете не обнаружить в их повадках ничего странного. (За исключением, конечно же, той маленькой детали, что ездят они по левой стороне дороги, а не по правой, как все нормальные люди!)

Другое дело - у себя дома. У себя дома англичанин наконец становится собой. Здесь он дает себе волю, здесь он раскрывается полностью, здесь он любовно взращивает свои странности, здесь он лелеет свой пресловутый эксцентризм. Поэтому узнать англичан по-настоящему можно только побывав у них в гостях. Но, собираясь к англичанам в гости, вы должны хотя бы в общих чертах знать, что вас там ожидает.

Центральное отопление

Выжить в английском доме нормальному человеку, прямо скажем, нелегко. Главным образом по причине холода.

Удивительное дело, но все, что нам рассказывали в школе про то, как англичане укладываются спать в холодных спальнях, а их горемычные детишки в пансионах умываются ледяной водой, - сущая правда. Так все оно и есть на самом деле. И сегодня, в XXI веке, примерно в трети английских домов нет центрального отопления, в целях экономии. Что бы хоть немного в доме потеплело, пользуются газовыми обогревателями - устрашающего вида агрегатами на колесиках, которые мало того что, источают отвратительный запах, но еще и крайне пожароопасны. А в тех случаях, когда центральное отопление все-таки есть, используют его англичане тоже не по-скупердяйски: устанавливают специальный режим, когда котел работает всего несколько часов в сутки - только утром, например, и вечером. И на ночь он, будьте уверены, выключится. Потому что в постели под периной и так тепло, и зачем зря нагревать помещение, когда все равно все спят?

Грелка

Все прогрессивное человечество использует грелку исключительно при болезнях. Поэтому и продаются они в аптеках. В Англии же грелка - это привычный предмет повседневного обихода (в зимнее время), в каждом доме есть специальный шкафчик, где они хранятся, у каждого члена семьи есть своя собственная, да еще несколько штук про запас для гостей. Отправляясь спать, каждый берет с собой грелку, потому что забраться в ледяную постель без грелки и вправду бывает невозможно, даже если на вас две пары шерстяных носков!

Англичанину в голову не придет ходить дома зимой в футболке или из-за пышущих жаром батарей открывать форточку. Бережливые британцы отоплением почти не пользуются, предпочитая надевать свитера и шерстяные носки. Также большой популярностью пользуются уютные флисовые домашние костюмы — и комфортно, и экономия.

Термостат

И все бы ничего, но кроме таймера при центральном отоплении существует еще и термостат. И хотя шкала большинства термостатов поднимается до двадцати пяти градусов по Цельсию (а порой мне встречались и оптимистические тридцать!), вы вряд ли найдете английский дом, где установленный режим будет превышать семнадцать градусов выше нуля. Это считается нормальной температурой. И если вам случится, предположим, жить в гостях у англичан и вы в их отсутствие попытаетесь согреться, поставив термостат на привычные двадцать градусов, то будьте уверены, что, едва войдя в дверь, ваши хозяева сначала замрут, будто прислушиваясь к чему-то, а потом ринутся переключать термостат обратно, восклицая: "Двадцать градусов!" с ноткой ужаса в голосе. Примечательно, что никто из англичан не имеет ничего против этой температуры хорошим весенним днем или прохладным летним вечером. Но двадцать градусов тепла среди зимы кажутся им извращением: "Зимой должно быть холодно, потому что это зима. Зима - значит, надо носить теплый свитер, лучше два теплых свитера, ложиться спать в носках. И что это за глупости, почему это вам вдруг хочется расхаживать по дому в легкой рубашке или, не дай бог, босиком? Что это за странная какая-то у вас фантазия? Для этого есть лето!"

Попадаются, конечно (очень редко!), в Англии такие дома, где зимой тепло. Где можно ложиться спать без шерстяных носков, где изо рта не идет пар и вода в ванне не остывает через пять минут. Но обязательно при ближайшем рассмотрении окажется, что кто-нибудь из домочадцев наполовину русский, или наполовину узбек, или китаец, или мавр; или что прадедушка был посланником в Индии, и поэтому бабушка привыкла к другому температурному режиму, или что-нибудь еще в том же духе - какой-нибудь подвох, так что все равно нельзя будет честно считать этот дом настоящим, классическим английским домом.

Вот еще одно доказательство дикой скупости англичан, это двойные рамы, вернее, их отсутствие. Конечно, в Англии не случается трескучих морозов, вообще температура редко падает ниже нуля, зима в Англии мягкая и теплая. И тем не менее. Ведь тепло нужно не только производить, его нужно сохранять. И когда снаружи пять - десять градусов, двойные оконные рамы существенно меняют дело. Но скупость англичан, потратиться на двойные рамы, делает свое.

Конечно, установка двойных рам во всем доме - дело дорогостоящее, кто же спорит. Но раз сделанное, оно сэкономит очень много денег на отоплении! Год за годом, зима за зимой, пятилетка за пятилеткой вы будете экономить и экономить! Однако эта простая выкладка не убеждает скупых англичан. И они, в большинстве своем, так и продолжают оплачивать разорительные счета за отопление и сидеть всю зиму в холоде.
Никак не поймут, что скупой платит дважды.

Печенье по числу гостей

Для англичанина послеполуденный чай священен. Если вас пригласили на эту церемонию, отказываться не стоит, но будьте готовы к тому, что вместо конфет и пирогов могут вынести тарелочку с печеньем или булочками — ровно по числу гостей. В самом деле, не есть же вы сюда пришли. Зато в кафе и ресторанах закуски к чаю подают самые разные, в том числе весьма сытные. Лидируют, по мнению британцев, сэндвичи с копченым лососем и сливочным сыром, тунцом с майонезом и говядиной с хреном.

И в конструкции окон англичане тоже оригинальничают. Так называемое "английское окно" устроено не так, как обычное. Это, кстати, самый распространенный ляпсус в наших отечественных кинофильмах про английскую жизнь. Сколько ни снимай Шерлока Холмса в Риге, всякому ясно, что это никакая не Англия. Потому как в Англии окна не распахиваются на петлях, а поднимаются отвесно вверх, скользя на таких специальных колесиках по принципу гильотины. (Маразм, да и только). То есть правильнее будет сказать, что это гильотина работает по принципу английских окон. Потому что, скорее всего, печально известный доктор Гийотен выдумал свою чудовищную машину после визита в Англию, где он высунулся в окно, а рама вдруг ненароком сорвалась и ударила его по шее.

Камины

Англичане просто обожают камины и увлеченно жгут в них толстые сырые поленья (а бывает, что вместо дров навален неубедительной кучкой искусственный уголь, а горит на самом деле газовая горелка). Они заставляют вас сидеть возле этого камина со стаканчиком горячительного и наслаждаться жизнью, но жизнью довольно-таки трудно насладиться в полной мере, когда с одного боку тебя поджаривает камин, а другой твой бок коченеет (буквально - коченеет) от ледяного сквозняка!

И вот что еще поразительно! Пресловутый камин и, соответственно, дымоход ВСЕГДА находятся во ВНЕШНЕЙ СТЕНЕ дома! Выглядит оно, конечно, красиво, но ведь от камина, решусь заметить, кроме красоты должна же быть какая-то польза! Он же призван худо-бедно согревать помещение! А ведь совершенно ясно, что предназначение дымохода не только в том, чтобы освобождать помещение от продуктов горения, но и в том, чтобы накапливать тепло, нагреваясь от дыма, и, остывая, отдавать его постепенно, обеспечивая тем самым нормальную температуру воздуха в течение длительного времени.

Какой смысл делать дымоход во внешней стене, люди добрые? И как же могло так случиться, что такая прогрессивная нация, наследница такой славной и богатой истории, подарившая благодарному человечеству футбол, пенициллин, Диккенса и сыр стилтон, страдает таким явным, таким вопиющим инженерным идиотизмом?

Эта загадка так в свое время меня разволновала, что я стал спрашивать всех знакомых англичан, что они сами об этом думают. Англичане задумывались, пожимали плечами, разводили руками, хмыкали и соглашались, что да, глупо конечно!

Лестницы

Представьте - всякий раз, чтобы справить, простите, нужду, вам приходится подняться на два пролета лестницы (если не на четыре), чтобы поставить чайник - спуститься на два пролета, а потом вы вспоминаете, что забыли в спальне книжку и опять поднимаетесь и сразу спускаетесь, чтобы заварить чай, а потом звонит телефон, который наверху, и вы поднимаетесь, но не можете найти возле телефона ручку, чтобы записать сообщение, и поэтому опять спускаетесь, для того лишь, чтобы через минуту подняться, а потом опять спуститься, и так целый день: вниз-вверх, вниз-вверх, и в конце дня у вас такое чувство, будто вы трое суток работали на плантации.

А малолетние дети, которые только учатся ходить, - разве не рискуют они ежедневно свернуть себе на треклятых лестницах шею? Оказывается, не рискуют. Потому что для таких случаев в английских магазинах продаются специальные калиточки. Эти калиточки устанавливаются внизу лестницы и наверху. Так что дети с лестниц не падают. Зато вам приходится сначала отпереть калиточку, потом запереть калиточку, подняться по лестнице, отпереть верхнюю калиточку, запереть верхнюю калиточку, сделать свое дело, отпереть калиточку, запереть калиточку, спуститься вниз.

Краны

Но если с лестницами, грелками и дымоходами для кроликов можно, в конце концов, примириться, есть в английском укладе нечто, с чем вы не смиритесь никогда.

Извечный предмет ненависти всех приезжих - раздельные краны. То есть отдельный кран с горячей водой, отдельный - с холодной. Смесители встречаются очень редко. Поэтому руки мыть приходится, попеременно подставляя их под кипяток и ледяную воду. Можно, конечно, закрыть раковину пробкой и наполнить водой нужной температуры, но, чтобы помыть руки и лицо хорошо, раковину нужно было бы наполнить несколько раз. Не говоря уже о том, что это просто негигиенично, особенно учитывая, что студенты обычно вынуждены жить по 3-4 в одном доме. Что интересно, сами англичане испытывают недоумение, если им на это пожаловаться.
Посуду моют также в одной чашке, никогда не ополаскивая, – экономят. Пару раз я вызывалась помочь миссис Смит помыть посуду, но, видя, как я безжалостно транжирю воду, она меня к мойке больше не подпустила. Принимать ванны, петь песенки в душе – это не из английской оперы. Находиться в душе больше 10 минут – подсудное дело. Забыть выключить свет в туалете – тем более. Вызвать такси по телефону семьи – ни за что! Они охотнее согласятся тебя подбросить до места назначения на машине, чем позволят притронуться к телефону.





Англичане ненавидят текущую воду, считая большим расточительством, и всячески ее избегают. Если бы такая странная особенность зародилась у тувинцев, скажем, у киргизов или у какого другого народа, живущего в степной или пустынной местности, это было бы вполне оправданно и понятно. Но как и почему такая фобия развилась у нации, живущей на острове и окруженной со всех сторон водой и никогда в ней недостатка не испытывавшей, - недоступно человеческому пониманию.

Традиция англичан - читать газеты

Но для этого, по мнению англичан, совсем необязательно тратиться на их покупку. Не считается зазорным взять газету, оставленную на сиденье в метро, или даже подобрать с пола. Многие специально оставляют прочитанную прессу в общественных местах — вдруг кому-то пригодится?

Кроме того, в любом кафе имеются свежие издания, которые посетители читают по очереди. Прочел — передай другому.

Они приглашать на ужин, но не оплачивать

Если вас пригласили в ресторан по поводу дня рождения, помолвки и т. д, не спешите радоваться, рассчитывая на обильное даровое застолье. После праздника сумма общего счета будет поделена на гостей, и те без возражений полезут за кошельками. Но, а виновник торжества, исходя из привычных нам понятий, оказывается в проигрыше — подарков ему не полагается. Разве что от близких родственников.

Убогость и маразм английского языка

Язык не принадлежит никакой личности, язык - атрибут нации. Если личность живёт где-то около 70 лет, то нация - долгоживущее образование и может жить десятки и сотни тысяч лет. Национальный язык формируется тысячелетиями многими поколениями людей данной нации и постоянно развивается. Он является универсальным и самым мощным инструментом познания и самовыражения. Язык - это основной элемент коллективного разума народа.

Если русский язык сравнить с английским, то английский на порядок более примитивный и упрощенный язык. Если вы откроете англо-русский словарь, то для множества английских слов одному английскому слову ставится в соответствие десяток русских слов. То есть десятку различных оттенков смысла русских слов соответствует одно огрубленное английское слово. Таких английских слов, как 'Get', которому соответствует сотня русских слов, в русском языке.

Но дело даже не только в словах. Сама английская речь носит более механический и примитивный характер. Характер обмена речевыми шаблонами. Например, при приветствии, американец скажет: «Hi. How are you?» (Привет. Как дела?) И каждый всегда должен как робот отвечать одно и то же: «Fine. Hou are you?» (Прекрасно. Как у тебя?) Если вы ответите не Fine, а как-то по-другому, то это будет считаться не по-американски. В русском языке представить такие жёсткие речевые схемы невозможно. На вопрос: «Как дела?» - Вы услышите сотню разных ответов: «отлично», «нормально», «более-менее», «как сажа бела», «лучше всех», «как в сказке», «терпимо», «классно», «великолепно», «хуже всех», «дела в Кремле - у нас делишки» и т.д. Кто что придумает. Огромная вариативность речи, а, следовательно, и вариативность мышления.

В современном английском языке пропали даже такие фундаментальные языковые инструменты, как различия в формах дистанции и близости в общении. В русском языке есть длинная дистанция общения между людьми - ВЫ и есть короткая дистанция (близость, доверительность, дружелюбность) общения - ТЫ. Режим разговора на ТЫ и на ВЫ - это два очень разных режима общения. В русском языке можно выбирать режим и дистанцию общения. В современном английском это невозможно, осталось только ВЫ. А раньше было и ТЫ. Это колоссальная потеря в эмоциональности и различении в общении.

В русском языке Вы уже из самого слова можете понимать, что, например, у клёна и дуба мужская душа, а у берёзы и липы - душа женская. В английском языке эти знания отсутствуют, так как в английском языке нет родов (кроме он, она, оно).

Если в русском языке, шесть падежей, то в английском языке всего два. Нет разделения слов на мужской и женский род и так далее.

То есть английский - язык более примитивный, чем русский. Но дело даже не только в словах. Сама английская речь носит более механический и примитивный характер. Чем примитивнее язык, тем примитивнее мышление человека, тем примитивнее становится сам человек.

Яндекс цитирования